Forum klasy 3a gimnazjum im. Świętej Rodziny w Krakowie

Takie gówno, niektóre tylko są fajne i zrozumiałe dla polaków xD

Pytanie: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYLA ULICE?

Odpowiedzi:

PANI PRZEDSZKOLANKA: Zeby przejsc na druga strone.

PLATON: Dla wazniejszego dobra

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.

KAROL MARX: To bylo historycznie nie do unikniecia.

TIMOTHY LEARY: Poniewaz to byla jedyna wycieczka, na ktora chcial
zezwolic kurze rzad.

SADDAM HUSSAJN: To byl nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo,
zrzucic 50 ton gazu nerwowego na te kure.

RONALD REAGAN: Zapomnialem.

KAPITAN JAMES T. KIRK: Zeby pojsc tam, gdzie jeszcze nigdy zadna kura
nie byla.

HIPPOKRATES: Wegen eines =DCberschusses an Tr=E4gheit in ihrer
Bauchspeicheldr=FCse.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widze Swiat, w ktorym wszystkie kury sa wolne i
moga przekraczac ulice, nie bedac pytanymi o motywy.

MOJZESZ: I Bog zstapil z niebios, i Bog przemowil do kury: "Masz
przekroczyc ulice!". I kura przekroczyla ulice.

FOX MULDER: Zobaczyliscie na wlasne oczy, ze kura przekroczyla ulice.
Ile kur przekraczajacych ulice musicie jeszcze zobaczyc, zanim w to
uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kury nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE
przekroczyla ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujace jest to, ze kury przekroczyla ulice. Kogo
interesuja powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktos przekracza ulice? Mam na mysli, dlaczego
nikomu nie przyjdzie na mysl zapytac: "Co do diabla ta kura w ogole tam
robila?"

FREUD: Fakt, ze sie w ogole ta sprawa interesujecie, ze kura
przekroczyla ulice, ujawnia wasza seksualna niepewnosc.

BILL GATES: Akurat wypuscilem na rynek nowy KuraOffice 2000, ktory nie
tylko bedzie przekraczal ulice, ale rowniez bedzie znosil jaja,
zarzadzal waznymi dokumentami i wyrownywal stan waszego konta.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyla ulice",
tylko "Kto przekroczyl ulice w tym samym momencie, kogo przeoczylismy w
naszej nienawisci, podczas gdy obserwowalismy kure"

DARWIN: Kury zostaly w dluzszym okresie przez nature tak wybrane, ze
teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczac ulice.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie
przesunela pod kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzec. W deszczu.

COLONEL SANDERS: Przeoczylem jakas?

CLINTON: W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam.

Kocham szkołe!!!!

Zajebisty kawał

Hehe super dżołk Very Happy

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk.
Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
-My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
-A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
-A my mamy tyle chełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
Są nad Polską i polak myśli co powiedzieć? Wreszcie mówi:
-A my mamy takiego orła co zje ten ryż, nasra w te chełmy a tą flagą to se dupe wytrze.

pobiłeś rekord multiposta xD

Ale kawały w większości zajebiste xD

tylko nie pisze się "chełm" Smile

tylko "hełm" Very Happy

Spoko ale kawał skopiowałem bo mi kumpel przysłał na gg więc na błędy ortograficzne nie miałem wpływu. Co do multiposta to przez was wszystkich. Ja jako jedyny utrzymuje ten temat przy życiu.

No to musze pobić poprzedni rekord:

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34'' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...

Eeeeeee dobryyyyyyyy Very Happy

Stare

Wyciete.