Forum klasy 3a gimnazjum im. Świętej Rodziny w Krakowie

Sry że drugi pod rząd:

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość.

a jak brzmi kawał kiedy ginekologiem jest kobieta?

[link widoczny dla zalogowanych]

tutaj jest jeden ginekolog Smile

Moi krewni nie zajmują się byle czym tylko porządnymi zawodami Very Happy

- Czemu Meksykanie zapuszczają wąsy?
- Chcą się upodobnić do swych matek
***

- Halo!
- Halo reanimacja słucham
- Dzień dobry, czy pan Kowalski jeszcze żyje?
- Nie, jeszcze nie

***

Jaś po skończeniu szkoły spotyka swoją nauczycielkę:
- Witaj Jasiu, co słychać?
- W porządku proszę pani.
- Co porabiasz Jasiu?
- Wykładam chemię, proszę pani
- Niemożliwe!! Gdzie?
- W BIEDRONCE

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.

----------------------------------------------

Zaufac Ci?
- uffuff.

----------------------------------------------

Pyta sie jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzies pana nie widzialem?
- Mozliwe, ja tam czesto bywam.

----------------------------------------------

Poszedl facet na zawody w baloniarstwie i niezle wypadl.

Jak się nazwya pociąg do zakopanego?

Nekrofilia

No dobra trzeba coś rozruszać towarzystwo bo widze że coś cienko :

2 fajne kawały :

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- O! Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - mówi policjant.
- Nie. Tylko ja studiuję.

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

Ponieważ już nie jesteśmy w szkółce to ostrzejszy kawał :

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

No to ja teraz zapodam serie krótkich, dennych, wręcz żenujących dowcipów które znalazłem w jakimś pliku txt na jakiejś płycie cd sprzed lat:

- A więc żołnierze mamy sześć stron świata.
- Przepraszam panie sierżancie, ale mnie uczono, ze mamy cztery
- Macie rację, pomyliłem z gitarą...

*****

Żołnierz wysyła telegram do dziewczyny:
- Przyjadę w sobotę jak będę mógł.
Dziewczyna odtelegrafowała:
- Będziesz mógł. Przyjeżdżaj.

*****

- Czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
- Kapitalizm popełnia błędy socjalne, a socjalizm kapitalne.

*****

Optymista i pesymista dyskutują o zaopatrzeniu kraju w żywność.
- Jak tak dalej pójdzie, to będziemy jeść gówno - mówi optymista.
- Obawiam się, że nie dla wszystkich starczy - mówi pesymista.

*****

Z encyklopedii XXII wieku: Hitler Adolf - drobny tyran epoki stalinowskiej.

*****

- Dlaczego ostatnio oczy soltysa wisza na debie?
- Bo sasiad powiedzial "oczywiscie"

*****

Będzie więcej dennych dowcipów jak forum się rozkręci xD

Z pierwszej lepszej strony z kawałami:

1)
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

2)
Rano żona mówi do męża: krzesło skrzypi. A mąż na to: co to ja stolarz? Żona dodaje: wanna przecieka, mąż: co to ja hydraulik? A żona: no jeszcze żarówka się spaliła, mąż: a co to ja elektryk? Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zastanawia: (krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, hmm kto to wszystko zrobił) zdziwiony pyta żony: kto to wszystko zrobił? Żona: Sąsiad z góry. Mąż: a co za to chciał?
Żona odpowiada: miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka! A mąż na to: i co upiekłaś mu te ciasteczka? A żona na to: a co to ja ciastkarka?????

3)
Przychodzi pedał do sklepu i mówi:
- Proszę tego największego ogórka.
Sprzedawczyni pyta:
- Zapakować ?
Pedał odwraca się, ściąga gacie i się wypina:
- Tak, bardzo proszę.

oż kurna widzę jakie teraz kawały będą xD (patrz: 3.)

1)Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

2)Przychodzi baba do lekarza a lekarz w Irlandii.

3)Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...